De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
| De la serie Sistemas Operativos: | ||
| IGLESIA PALMARIANA | ||
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| Nombre | IGLESIA PALMARIANA | |
| Desarrollador | Diosa | |
| Licencia | avalada por Cyberjesús y Alá | |
| Núcleo | Diosa & Dios en coalición | |
| Última versión | 2.0 avalada por Nyarlathotep | |
| Estado actual | Quemando ateos, rojos y liberales | |
| Número de cuelgues/min. | Cuando pronuncias el nombre de Marcelino Menéndez Pelayo en vano | |
| Puertas abiertas a los virus | tiene 1200 puertas abiertas de serie pero con el service pack 666ymedio.1 puedes llegar a tener 1 trillón | |
| ¿Que tipo de usuarios pueden usarlo? | cualquiera que ha sufrido una pokemonizacion | |
La Iglesia Palmariana es una oenegé no lucrativa de carácter masónico judío, cuya principal actividad es el mantenimiento de la paz en la galaxia.
Fundada en el año 3 después de los dolores, y reformada por el Chuache cunado fracasó el proyecto "planet Hollywood", esta asociación ha cambiado mucho en los últimos siglos. En un primer momento, y dada la dualidad sexual de los sacerdotes, hijos de Manolo y Benito regresaron de los infiernos para predicar la palabra del Señor, la Iglesia Palmariana no tuvo más remedio que aceptar entre sus filas a extraterrestres del espacio macropénicos, que dejaron los anos terrícolas del color de los pimientos del piquillo.
Aunque nadie sabe el por qué, esta iglesia siempre ha tenido una cierta complicidad con la Sacra Iglesia Emo, cuyo profeta era Gerard Way. posteriormente dentro de la institución hubo una fuerte discusión por la repartición de la Antártida entre sus miembros más fuertes, a lo que, Chuck Norris se negó, puesto que ansiaba todo el territorio para él. finalmente, Chuck se olvidó de esta iglesia para siempre, y se dedicó a luchar sin descanso contra la XII reencarnación de Hitler.
Fue a partir de este momento cuando la iglesia palmariana tuvo su mayor apogeo. Obtuvo mucho dinero de las ventas de esclavos, sobre todo tras la venta en el mercado negro de Mercamadrid de Simancas como esclavo.
Con este dinero potenciaron un poderoso ejército profesional que , dirigido por Marujita Díaz consiguió vencer a Fraga, teniendo así la Iglesia Palmariana el control de toda Espiña, los territorios de Francia y el resto de Europa que quedaba por conquistar, así como una parte de los territorios cedidos por los extraterrestres aficionados al pimiento del piquillo.
Pasaron los años, y la Santa Iglesia Palmariana, principal rival de la Católica decidió hacer un acuerdo con ratzinger en el que esta entregaba un porcentaje de latas de atún en escabeche a cambio del monopolio total en el control de las mentes sobre la teoría del big bang que cambió radicalmente, pasándose a llamar Big Ben, si señores, ya saben el por qué del nombre del relojito...
En esta teoría se ponía como creador del universo a Chuck Norris, que, con una patada voladora había producido una implosión de materia atómica de partículas cristalizadoras del calia oxiation gel que, acompañada con un fragmento de la cancion "mama" de my chemical romance, produjo el mundo.
miles de años después, Marcelino Menéndez Pelayo decidió copiar el sistema que habían adoptado las demás oenegés lava-cerebros y decidió poner una entidad suprema a la que todos debieran lealtad.. y crearon el Zumito de Piña, que , casualmente no fue registrado en las Trades MArks, por lo que el Vaticano copió eso de Sumo Pontifice, dejando asi la famosa frase de
El primer zumito de piña se llamaba Alberto, también apodado "el Bueno".Otras teorías dicen que era el padre de Will Gates y que fue el hombre que inventó el windos XP, al que llamo Tarta de Fresa 2000. su ansia de poder era tal que lo llevó a rivalizar con George Washington por los derechos a la Isla de Ibiza, sisi, la de la fiesta continua que POcholo había dejado sin sucesor tras haberse pillado una borrachera de espanto y.. el resacón...
otro de los Zumitos de Piña que siempre serán recordados se llamaba Rodrigoso, y así como El Bueno había luchado contra Washington, este lo hizo contra bush. impuso en la Iglesia Palmariana el deber de todos los Obispos de llevar un tanga de leopardo debajo de la sotana amarilla, como así se lo había recomendado su principal asesor, Trigo. entabló una discusión con Chuck NOrris por el pago de la factura del Macdonals en la que casi estuvo a punto de vencerle. Chuck, sorprendido, o tomó como aprendiz en su cruzada continua contra Carod Rovira.
Pero, si los Zumitos de Piña deben de ser recordados por una persona, ese es Alejo el Sumo Sumito de Piña, cuyas obras más destacadas son la imposición del flagelo debajo del hábito, la constante lucha contra el rojismo y el reggaetón de discoteca barriobajera. Este zumito de piña también se adueñó de gran parte del mundo gracias a la ayuda de Magneto y de Leonor de Aquitania, sometiendo bajo su yugo a las otras iglesias no católicas o palmarianas que alababan al dios Mayarudú, que era un conejiito rojo.
Alejo el Gran Zumito se convirtió así en el I Emperador del Palmar y estableció la capital de su imperio en groenlandia, la cual había dejado de sufrir el cambio climático tras la desaparición de los medios de Al-Gore.
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